sábado 22 de noviembre de 2008

My own car!!!

La ocasión bien merece un nuevo post para que moe deje de recordarme que renueve hasta dentro de un mes o algo así... Todo surgió hace un par de meses. Un primo segundo mío, muy majo él, se enteró por mi padre de que yo ya tenía el carnet de conducir desde hace unos meses y me ofreció su antiguo coche: un opel vectra GT (del 92 xD) Él no lo usaba desde hace 2 o 3 años xq se compró otro, así que me lo cedía encantado. A partir de ahí, muchas gestiones (itv, llevarlo al taller a una revisión, conseguir un neumático para la plaza de aparcamiento, traspaso de papeles del coche) y ya puedo decir oficialmente que es mío :) Aún falta hacer el papeleo del seguro, pero la semana que viene supongo que ya lo finiquitaré. Y ahora lo más importante, una fotillo del coche y el melón que lo conduce:

Y para acabar bien el post, un texto chorra y una canción:
HISTORIA DE LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA

ENSEÑANZA TRADICIONAL (1965):

"Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas".
* ¿Cuál es subeneficio?

ENSEÑANZA "MODERNA" (1975):

"Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 pta".

* Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.

* Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cuál será su unión y su intersección, y da respuesta a la cuestión siguiente: ¿Cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?

* Dibuje B con color rojo.

L.O.G.S.E.:

"Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas y el beneficio es de 200 ptas".

* Actividad: subraya la palabra "patata" y discute sobre
ella con tu compañero.

LA PRÓXIMA REFORMA:

"El tío Ebaristo, lavriego, burges, latifundista spanyol facista espekulador i intermediario es un Capitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 2 uros al bender espekulando un mogollón d patatas". Bibe al hoeste de Madrid esplotando magrevies y yeba asusijos a una eskuela de pago.

* Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

* Ejcribe tono, politono o sonitono con la frase "QUE LISTO ELEBARISTO" y envía unos sms a tuj colegas komentando los avusos antidemocraticos i conbocando una manifa expontanea n señal d protesta.

* Si bas a la manifa sortearan un buga guapeado. Pásalo"




No he podido poner la canción con el videoclip, pero weno, al menos se escucha...

lunes 29 de septiembre de 2008

Incluso a Beckham le pasa

Me han enviado esto en un correo y no he podido resistirme a colgarlo en el blog, jajaja.










Lenny Kravitz está colgao y este videoclip es una muestra de ello, pero mola tanto la canción como el videoclip :)



Y unos chistes sacados de slashdat:
Un matemático, un físico, un químico y un teleco, discutiendo sobre lo que fue Dios:

Dice el físico: “Dios fue físico, todo en el Universo se basa en las leyes de la física: relatividad,gravedad, …”

El matemático replica: “No, Dios fue matemático, todo se puede describir usando las matemáticas.”

El químico responde: “Estáis equivocados, Dios fue químico, la vida misma está basada en el carbono, todo lo que nos rodea son compuestos químicos, …”

Se paran y dirigen sus miradas hacia el teleco que escucha en silencio. Le dicen, con tono de cachondeo:

“Ahora nos contarás que Dios fue teleco, ¿no?”

Y este responde: “No, no, pero lo intentó.”

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogio una caja de leche, un carton de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon. Mientras ponia los articulos en la cinta de la caja, un borracho que habia detras de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos. Al terminar, el borracho la mira y le dice:
- Tu tienes que ser soltera.
La mujer se quedo sorprendida por esta afirmacion, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miro todos los artículos que tenia sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, gano la curiosidad y le pregunto al borracho:
- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿como lo has adivinado?
Y el borracho contesto:
- Porque eres muy fea.

martes 23 de septiembre de 2008

Finde en VillaGala

Ya que fer me ha preguntado ya un par de veces por el finde voy a hacer un post intentando recordar algunas cosillas y poner fotos, que luego pasado un tiempo a mí también me gusta releerlo y recordarlo, tal y como pasó con el post que hice sobre el viaje a Holanda.
El jueves a las 17:30 quedamos en avda. américa Juven, Noa, Irene y yo. Tras varios retrasos (no sólo fue culpa mía, aunque la mayos parte sí, he de reconocerlo, que todavía no me sé mover con el coche por madrid) conseguimos reunirnos con rebo y Noe. Comprita de comida y bebida en un carrefour que no era el previsto inicialmente y partida hacia el chalet a las 20:00 o así. Varios momentos bakalas de Rebo y calones míos después llegamos allí. Reparto de habitaciones y a preparar la cena. Rebo y Juven chefs de la casa! Sandwiches por aquí y por allá, una vuelta por la casa para que no se perdiera la gente y a beber y a jugar a la wii: el futbolín loco!, mario kart hasta que irene consiguió no quedar última en alguna que otra carrera, Desactivar una bomba en un juego de operaciones ultrajodido? Pues sí! Plan de trankis, Rebo se soba... Vamonos todos a sobar y mañana será otro día...

Viernes:
Nos levantamos a la una o así y ya habían llamado al teléfono de casa 3 veces, una mixta para desayunar! Para mí otra! Y otra para mí! (Duraron un día las mixtas...) Juven y yo vamos a por el pan y volvemos casi asados a la parrilla. Un ping-pong! De comida macarrones, Copa davis, yo me echo mi siesta de 3 horas y cuando me levanto todo el mundo está jugando al trivial. Llegada de Ali, a la que le toca la habitación autista y luego llegada de los 2 deformaos que faltaban: rafa y moe que vienen con unas caras de resaca que no veas... Otro ping-pong!

Ali: "Es que el fairy cunde más de lo que cuesta!" De cena BBQ! Cachimba, cerveza con limón, cachimba, cali, cachimba, limoncello, cachimba, mojitos!... y a lo tonto nos dieron las 4 y pico. Un tenis en la wii!
Moe se queda dormido con los ojos abiertos. A la cama a las 5:30 o así y luego charla hasta las 7 y pico. Irene y sus indirectas: Ha amanecido ya? Yo: (miro a ver) No, vamos a apagar las luces y a sobar mejor...

Sábado: en pie a las 13:30, duchas, Noe me acompaña a por el pan y otra vez nos da un sol matador... Ping-pong por parejas en el que Moe y yo ganamos siempre excepto el último partido que jugamos y todo el mundo se pone en contra del pobre Gala xq sabe hacer mates. Un aperitivos, unas claras, unas pizzas y a ver la Davis. Después otro trivial y un ping-pong intensivo entre rafa y yo. Barbacoa y cachimba de nuevo, que pega más que el día anterior (sería por el fairy?). Licor de limón, cali, Campeonato de ping-pong con 3 sorteos previos xD, cachimba y macarra! (Rafa, hijo puta! me has pegao con toda la mano!) Acabo con el brazo rojo por mantener demasiados piques a la vez. Una wii! Charla con el tito moe y luego tb se vienen a la terraza ali y juven. Epieza a llover así que nos metemos dentro de casa. Nos vamos a dormir? Ali: "no tengo sueño..." Pues charlita de nuevo. Rafa grita desde abajo. Al final bajamos a ver si ha pasado algo y nos quedamos allí mientras rafa nos deleita con sus sombras en la pared y mario con sus bromas. Nos subimos a dormir y otra vez se nos han hecho las 7 y pico...


Domingo:
En pie a las 2 y pico, el vecino pesao que había llamado 4 veces, turnos para ducharse (Rebo: "No os toqueis en el baño que tenemos prisa!"), arroz a la cubana con los huevos frito por el caballero de las cacerolas (ver foto), recoger toda la casa, limpiar, hacer las maletas y vamonos para madrid. Adelantamos (e increpamos) a rebo bakala en el atasco de la A-5, tunel de la M-30 que parece que nunca acaba pero finalmente llegamos a madrid.
Resumiedo, 3 días sólo pero que eran necesarios después de tanto puto examen.

martes 16 de septiembre de 2008

2 days left...

Hoy me dió por bajarme un disco de Dover y me moló. Y luego ya ví este video en youtube y no pude resistirme a subirlo. Os imaginais a los rasca como los abuelillos de este video en 50 años? xD



Y el texto chorra para que no sea yo el único que pierde el tiempo:
VACAS

SOCIALISMO
Tenés dos vacas
Le regalás una a tu vecino.

COMUNISMO
Tenés dos vacas.
El Estado se lleva a las dos y te da algo de leche.

FASCISMO
Tenés dos vacas.
El Estado se lleva a las dos y te vende un poco de leche.

NAZISMO
Tenés dos vacas
El Estado se lleva las dos y te fusila.

BUROCRATISMO
Tenés dos vacas
El Estado se lleva las dos, mata a una, ordeña la otra y luego tira la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tenés dos vacas
Vendés una y compras un toro.
El plantel se multiplica y crece la economía
Los vendés y te jubilás con la renta.

SURREALISMO
Tenes dos jirafas
El gobierno sugiere que tome clases de acordeón

UNA CORPORACION AMERICANA
Tenés dos vacas.
Vendes una y obligás a la otra producir la leche de cuatro vacas.
Luego contratás una consultora para que te informe porqué se murió la vaca.

CAPITALISMO DE VENTURA A LO ENRON
Tenés dos vacas.
Le vendés tres a tu companía registrada usando cartas de crédito obtenidas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un canje "debt/ equity" con una oferta general asociada de modo de obtener nuevamente las cuatro vacas con una exención impositiva por cinco vacas. Los derechos lácteos de las cinco vacas son transferidos por un intermediario a una companía de las islas Cayman, propiedad secreta del accionista mayoritario que vende los derechos de las siete vacas nuevamente a tu companía registrada.
La memoria anual dice que la companía es propietaria de ocho vacas con opción a una mas.
Ud vende una vaca para comprar un nuevo presidente de la nación, quedando con nueve vacas.
No hay balance que acompañe la memoria.
El público luego te compra el toro.

UNA CORPORACIÓN FRANCESA
Tenés dos vacas,
Te declarás en huelga, organizás un disturbio público con corte de ruta piquetera, porque querés tres vacas.

UNA CORPORACIÓN JAPONESA.
Tenés dos vacas.
Los rediseñás al 10% del tamaño de una vaca común pero que producen veinte veces la cantidad de leche. Luego creás un dibujo animado con una vaca inteligente titulada "Cowkimon" y lo comercializás mundialmente.

UNA CORPORACIÓN ALEMANA.
Tenes dos vacas.
Las sometes a reingeniería para que vivan 100 años, coman una vez por mes y se auto ordeñen.

UNA CORPORACIÓN ITALIANA,
Tenes dos vacas, pero no te acordás donde están.
Es hora de almorzar.

UNA CORPORACIÓN RUSA.
Tenés dos vacas. Las contás y te enterás que tenés cinco.
Las volvés a contar y te encontrás con 42 vacas.
Repetís la operación y tenés dos vacas.
Dejás de contar vacas y abrís otra botella de vodka.

UNA CORPORACIÓN SUIZA
Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece.
Le cobrás a los propietrarios por guardarlas.

UNA CORPORACION CHINA.
Tenés dos vacas.
Tenés 300 personas que las ordeñan.
El partido declama que tenés pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestás al periodista malaonda que describió la situación real.

UNA CORPORACIÓN INDIA
Tenés dos vacas.
Las adorás.

UNA CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tenés dos vacas
Ambas locas

UNA CORPORACIÓN IRAQUÍ
Todos piensan que tenés un montón de vacas
Vos les decís que no tenes ni una
Nadie te cree, por lo que te aplastan con bombas y luego invaden tu país.
Seguís sin tener vacas, pero por lo menos ahora sos parte de una democracia.

UNA CORPORACIÓN NEOCELANDESA
Tenés dos vacas, la que está a la izquierda se vé muy atractiva.

UNA CORPORACIÓN AUSTRALIANA.
Tenés dos vacas.
Parece que el negocio marcha bién.
Cerrás la oficina y vas por unas cervezas para celebrar


Maldita ECON... me está afectando...

miércoles 10 de septiembre de 2008

Fly away...

Que ganas tengo de acabar los exámenes ya y desconectar de todo esto. Necesito olvidarme durante un tiempo de la biblioteca, los apuntes de una y otra academia, los resumenes, las noches durmiendo 5 horas o menos, la sensación al salir de un examen de que la has cagado en alguna chorrada, etc.
Quiero que llegue ya el momento de las pochas del delta, tirarse en el césped sin remordimientos de conciencia, siestas de 3 horas, carreras por madrid con el mp3 bien alto, partidos con mis probablemente 5 equipos de fútbol para el año que viene...
Como dice esta canción que me gusta mucho:
"I WANT TO GET AWAY
I WANT TO FLY AWAY
YEAH YEAH YEAH"



Y el texto de hoy:
Frases increibles de la NBA:
“Siempre recordaré esa noche en la que Mike y yo nos compenetramos para meter 70 puntos entre ambos” (Stacey King, tras el partido Cavs-Bulls en el que Jordan metió 69 tantos).

“¿Puede entrar el francés?” (Gregg Popovich, sobre Tony Parker, cuando los Spurs fueron recibidos por última vez por George Bush en la Casa Blanca).

Estoy aterrorizado. Creo que soy el mejor jugador de este equipo” (Scott Hastings, en la primera temporada de Miami Heat en la NBA).

No lo sé, no me lo han dicho aún” (Brandon Armstrong, cuando le preguntaron en qué pierna sufría la tendinitis)

En un horrible partido de los Utah Jazz en 1982, su entrenador por entonces, el inefable Frank Layden, decidió auto-expulsarse para no ser testigo de la pobre actuación de su equipo y empezó a insultar a Earl Strom. Éste le replicó: “Frank, sé lo que intentas conseguir, pero si yo tengo que estar aquí observando esta mierda, tú también.

Jalen Rose dijo en el vestuario de su equipo después de que Lebron James los destrozara…”Tranquilos, en unas semanas cumplirá los 21, y ya podrá fumar y beber como todos nosotros y se le acabó el rollo a este muchacho.

Charles Barkley, cuando le dio un codazo a un angoleño: “Bueno, él me podría haber sacado una lanza.

Toca algo de Picasso” (Chris Morris, en una fiesta de la NBA, a un pianista intentando impresionar a una mujer.

Tengo una familia que alimentar” (Latrell Spreewell, tras rechazar una oferta de 21 millones de dólares).

Todo pivot titular de la NBA tiene un suplente, y ese suplente tiene otro suplente. Yo soy ese suplente.” (Darrall Imhoff, explicando su carrera de 10 años en la NBA.

Cuando Phil Jackson entrenaba en la CBA, atravesó la frontera con Canadá conduciendo una furgoneta con diez jugadores negros. “¿Negocios o turismo?” le preguntaron en la aduana. “Negocios”. “¿Qué negocio?” “¿No lo ve? Tráfico de negros.

Es un buen jugador para un equipo como los Timberwolves” (Gary Payton, cuando le preguntaron su opinión sobre Serbia.

Cuando oí que todo el mundo empezaba a gritar y a aplaudir me dije a mí mismo “sí, he metido una suspensión muy bonita”. Luego me di cuenta de que el pase que me había dado Mark Jackson era la asistencia número 10.000 de su carrera” (Matt Harpring)

Yao Ming, después de que un periodista le preguntara qué tipo de música escucha: “La canción que más he escuchado desde que estoy aquí es el himno de Estados Unidos.

Quién quiere tener sexo hoy con Mutombo?” (Dikembe Mutombo, a grito pelado antes de los partidos en Georgetown.

Todos los jugadores de esta Liga estan mal pagados. Incluso Kevin Garnett estaba mal pagado cuando le daban 28 millones de dólares al año.Si no hubieses tenido un buen tiro no habría habido ningún motivo para que siguieses vivo” (Charles Barkley sobre Steve Kerr).

Me imagino que añadiremos sus datos a nuestro scouting para que no nos vuelva a pasar” (Jalen Rose después de que Kobe Bryant anotase 81 puntos a sus Raptors.

“Saltar” (Scott Skiles, cuando un reportero le preguntó qué podía hacer Eddy Curry para ser un mejor reboteador)

No sé nada de Angola. Bueno sí, que están en problemas” (Charles Barkley, antes de jugar contra ellos en Barcelona’92)

“Agradezco a mis compañeros que dejasen escapar a los hombres que defendían para que les parara yo” (Alonzo Mourning tras ser elegido mejor defensor de la temporada)

“Esperaba que esta vez hubiesen usado algo original para ponerme en la lista de lesionados. No sé, algo como caspa crónica” (Mark Pope)

“No creo que se deprima por eso, juega en los Knicks” (Charles Barkley, después de que Nate Robinson fallara un mate en el concurso de mates)

“Cambiale, porque si sigue en pista os juro que os destrozo” (Larry Bird al técnico de los Pacers por Chuck Person, después de que éste le desafiara a “trash talking”

Doug Moe a Abdul Jeelani, cuando éste se estaba peleando en medio de un partido con un compañero: “No lo escuches. A mí no me escuchas nunca, ¿verdad? Pues finge que soy yo”.

Lo único en lo que se parecen Christian Laettner y Larry Bird es que ambos mean de pie” (Charles Barkley)

“Hablo algo de español, por lo que puedo comunicarme con él” (Marcus Camby sobre Nene Hilario, que habla portugués, pero no español)

El mejor día de mi vida fue cuando cumplí 25 años. Ese día me bajó el precio del seguro de mi coche. Tío, ese día me ahorré 1.200 dólares” (Stephen Jackson)

domingo 31 de agosto de 2008

12 hours to go!!

Me paso todo el verano sin actualizar esto y en un día actualizo dos veces... qué se le va a hacer, yo soy así... de vago, tanto para actualizar como xa empollar. A ver que tal acabo el día mañana, xq lo de hacer 2 exámenes un mismo día yo todavía no lo había probado en teleko. Espero no tener que volver a repetir xD
Ayer fue el día Muse, hoy es el día Queen (de estos sí que tenía ya las canciones, pero hacía tiempo que no las escuchaba). Me he puesto los 3 greatest del tirón y ésta es la que me ha llamado la atención que no estuviera todavía entre mis favoritas:



Y un texto chorra para perder el tiempo :)

¡Verdades verdaderas!
“Demasiado sexo perjudica la memoria y otra cosa más que ahora no me acuerdo”.
“Nunca he hecho amigos bebiendo leche”.
“No hay ninguna diferencia entre un par de tetas y un scalextric: los
dos fueron hechos para los niños. Pero, al final, quienes juegan con ellos son los padres”.
“Solo bebo en algunas pocas circunstancias:
- cuando estoy feliz;
- cuando estoy triste;
- cuando estoy solo;
- cuando estoy acompañado;
- cuando no tengo hambre;
- cuando tengo hambre;
Fuera eso, no toco la bebida.
A no ser que tenga sed”.
“El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento.”
“Las mujeres van, a menudo, yendo en busca de sus derechos. Bien podían, al regresar, traer unas cervecitas frías.”
“El Matrimonio es como una piscina congelada: el primer idiota que salta finge que el agua está buenísima”.
“El tamaño no importa y el dinero no trae la felicidad”. (Autor desconocido, pobre y de polla pequeña)
Para finalizar:
“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.
Traducción:
“VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“ (si hubieras estudiado latín no hubieras pensado gilipolleces



Tengo limoncello, tenemos que montar una quedada para dar buena cuenta de él, a ver si se va a poner malo o algo...

Time is running out....

Eso es lo que voy sintiendo ya. Sólo me quedan un día y unas horas para hacer por quinta vez un examen de álgebra y pocas horas después ELMG... Hay mucho miedito pero también ganas de que pase el lunes, salgan como salgan ambos exámenes. Por otro lado he de decir que lo de tener que estudiar me viene bien para incrementar mi cultura musical. Esta mañana me di cuenta de que no me había bajado nada de Muse y dado que los Rasca versionan una de sus canciones me bajé 4 discos y los escuché y ahora puedo decir que se han convertido en otro de mis grupos favoritos...



Y un par de chistes para que perdais el tiempo :P

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!


Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!